And if I was yours, but I'm not.

Por aqui encontro um jeito de ficar bem,vou escrever sobre o que me machuca até deixar de pensar,de sentir até esquecer tudo porque esse é o jeito que encontro de desabafar.
Decidi que não quero continuar assim,eu me preocupando daqui e você de longe curtindo sua vida...
Não sei por que me envolvi nisso,mas já que aconteceu agora é a hora de tirar a poeira e seguir meu caminho,repensar minhas prioridades,planejar minha vida enfim me mexer.
Em outros momentos estaria muito mais agitada procurando maneiras de te procurar,mas dessa vez sinto que o pouco de amor próprio que me resta está falando mais alto.
Sentir falta do seu "bom dia" eu sinto mas sei que posso viver sem isso,afinal iríamos ficar nisso por quanto tempo mais?
Para os próximos meses eu gostaria de arrumar minha mochila e ir de encontro a você,porém agora não quero mais,prefiro não correr o risco.
Refletindo chego a conclusão que eu sempre gostei mais de você do que você de mim,sempre me tratou bem mas nunca disse claramente o que sente,nunca deu o primeiro passo e eu com essa mania idiota que tenho de adorar me expor sempre fui muito verdadeira sem esperar nada em troca em inúmeras vezes,porem cansei de ser alguém especial quero ser alguém que você gostaria tanto que chegaria a doer e infelizmente eu não sou!
Dizem que o tempo cura tudo,enquanto a cura não chega vou fazer o que você falou e esquecer.

Sem título nº 21 (um sábado qualquer)!

Eu sou um monte de historias incompletas,abraços pela metade,andando em círculos,um ser tão estranho,tão errado,com pensamentos densos com atitudes nulas.
A solidão veio para um chá e se instalou por todos os lados do meu quarto,criatura folgada essa,contando histórias tristes,tocando musicas dramáticas que fazem todo sentido,brincando com o vazio,apertando o coração no peito até sufocar.
Aí de repente algo muda,nem que seja por um dia e a expectativa dela ir embora toma conta,mas  ela é muito ciumenta e possessiva e sempre dá um jeito de reinar por aqui.
Já falei um milhão de vezes que estou desistindo,mas acho que ver como ela fica irritada me dá forças para continuar na minha busca pela felicidade,amor ou qualquer outra coisa que me faça bem,porém devo admitir que por hoje somente por hoje fui atingida de uma maneira tão silenciosa e particular,de maneira que meus pés perdessem o chão...

Porque se rastejar está na moda!

Você deve estar ótimo,no seu relacionamento perfeito, capa de revista, a namoradinha padrão, a moça que todo garoto apresenta para a família,com um corpo bom de pegar,com alguns ataques infantis porém você adora esse drama e o sexo pós briga é sempre mais intenso!
Fora da bolha linda, se comunica com alguém que tem a cabeça fora do lugar, alguém que não tem tempo para ataques infantis, alguém que sua família ficaria espantada de conhecer,com vícios e problemas de auto estima.
Porém uma ótima diversão para os dias sem a namoradinha ou nos momentos de tédio,um refúgio, uma válvula de escape ou simplesmente uma brincadeira...
Nunca parou para pensar que talvez ela está cansada desse comportamento muitas vezes tão egoísta?
Que as velhas desculpas um dia não vão funcionar mais?
Já parou por um segundo sequer e pensou que com tantos caras interessantes por perto ela ainda perde o tempo dela com você?
Ela sempre diz que nunca mais irá escrever sobre, que irá te arrancar da mente de todo jeito, que não aguenta mais essa situação, que odeia decifrar sinais, os amigos dela não aguentam mais esse papo mole na mesa do bar, será que ela está se esforçando para esquecer ou gosta de sofrer?
Vai saber....

Sem título nº 20 (fora do tempo)

Os dias que está falante tudo flui muito bem, sinto que já te conheci antes de outras vidas ou de outros sonhos, bom, não sei qual o tipo de conexão temos, mas sei que me faz bem, fico mais alegre e menos paranoica. 
Porém nos dias que se fecha fica tudo mais difícil até para tirar um sorriso complica, impossível penetrar nesse mundo particular que eu tanto tenho vontade de conhecer e sempre acabo achando que o problema sou eu, preciso aprender a lidar com isso, apesar de  nunca ter dito que gosta de mim, deve gostar  com seu jeito torto de gostar de alguém! 
Falar o que sente nunca é fácil, sempre fico pensando que a outra pessoa poderá usar isso no futuro para conseguir alguma coisa, horrível eu sei, porém em determinado tempo a coisa fica insuportável dentro da mente e é preciso falar, botar pra fora, desabafar, eu sei que sempre faço isso de um modo teatral, piegas, exagerado na maioria do tempo! 
Prometi para mim mesma não escrever mais sobre você,prometi rasgar todos os textos e atear fogo,mas não consigo pode ser fraqueza pode não ser...
Até onde vai o limite disso tudo?

Sem título 19

O velho comportamento de desaparecer, bom realmente não está afim de nada, sou um estepe, um pedaço de lixo, uma qualquer.
Por um momento achei que ia ser diferente, que poderia ter sentido minha falta, porém o vazio é só meu!
Dói saber que outra pessoa está aproveitando até as brigas, que está dando para ela o que nunca me deu, atenção!
Que ela consegue fazer você pausar um filme que estava adorando assistir pela milionésima vez, que o escândalo dela mexe com você tanto que nem percebe.
Realmente nunca vamos ter uma história, uma ligação, um laço, simplesmente nada.
Eu estava quase recuperada, até cheguei a pensar que estava superado, mas ser rejeitada em dobro parece uma coisa constante nessa porra de vida e estou cansada, dessa vez por pior que esteja, se a saudade doer até matar não vou procurar, se der vontade de falar vou desligar o celular e só ligar quando a vontade passar, vou parar de rastejar, me preocupar.
Esvaziar a mente....

O que me resta é Saudade!

Queria muito acordar um dia e perceber que não penso mais em você.
Mas está tudo tão difícil de seguir,penso ainda,tenho esperança de receber uma mensagem, ou algo do tipo,ilusão né?
Você não vai reaparecer do nada, pedindo desculpas querendo ser meu amigo de novo,não iremos trocar figurinhas musicais,não faremos planos,não vamos dar risadas de coisas idiotas.
Esses dias ouvi que a solidão tem seus vícios e achei horrível a idéia de estar velha e cega morando sozinha cheia das manias solitárias,porém talvez esse seja meu karma ,sozinha para  sempre vendo avós indo buscar seus netos na escola vendo os abraçando e perguntando para eles o quanto eles os amam.
Sabe acho que desisti ou estou muito perto de desistir de encontrar alguém não  aguentarei mais rejeição então talvez o melhor seja seguir,tentar adaptar minhas manias cada vez mais solitárias.
Sempre terei o pôr  do sol,o vento,a chuva,sempre terei estrelas e nuvens,aquela música que me faz inteiramente feliz por três minutos,alguns poucos amigos,um livro interessante,um clássico do cinema,um porre engraçado.
Prometi que não ia mais escrever sobre você  mas nunca vai imaginar o tamanho do vazio que está aqui,odeio muito ficar bisbilhotando suas coisas e sempre me sentir pior depois de ter visto, sua vida seguiu e eu estou aqui parada no mesmo ponto,se isso que eu sinto for gostar de alguém de verdade eu faria qualquer coisa tomaria qualquer droga para arrancar de dentro de mim,me corrói por dentro,me faz morrer cada dia mais rápido,droga,aqui estou eu rastejando mais uma vez com todo esse sentimentalismo barato,me sentindo um lixo,um nada...
Espero um dia superar tudo,que você vire uma lembrança,uma fase ruim,enquanto esse dia não chega vou existindo apenas.

Sem título n 18

A gente sente falta da conversa depois de um tempo passa e nos acostumamos a não ver a cara da pessoa sinceramente, não sei por onde andei nesse tempo distante,porque depois que voltou a  vida teve mais sentido,sinto que tenho alguém para compartilhar tudo.
Essa semana agi como a mais covarde dos seres humanos e peço desculpas por isso, o problema é que não estou preparada para mudanças e me expresso da forma mais cruel pelo simples fato que é muito melhor machucar e fazer a pessoa se afastar do que falar o que incomoda,não eu não sei se que acontece, não quero pensar nisso.
Pode ser que um dia você desista de mim,mas por favor eu realmente peço que tenha paciência minha vida e mente não estão nos seus melhores dias está tudo pesado e confuso e eu realmente ainda não achei a causa disso tudo...

Sem título nº 17.

Esse negócio de expectativa é complicado,primeiro vem a euforia,a alegria,borboletas no estomago e toda aquela pieguice brega.

A gente adora uma idealização,sim,até o mais selvagem dos seres tem as suas idealizações cretinas que só servem para nos mostrar o quanto somos idiotas de acreditar em coisas que no fundo sabemos não irão dar certo.

Eu estava seguindo bem o meu caminho de ser feliz sozinha,talvez não estivesse totalmente feliz mas estaria melhor se estivesse seguindo sem parar nessas armadilhas de lindas palavras e atenção.
Porque no fim o que importa é alguém sair machucado,eu só queria uma vez na vida não ser o alvo.
Ainda sinto falta das nossas conversas,mas quando lembro que só eu falava ameniza um pouco,mas na real ainda estou mal com a situação,até uma camiseta idiota tem o poder de me irritar e me faz pensar que fui a idiota da historia o tempo todo.
Descobri que quanto mais a gente dá a chance para a pessoa falar a verdade menos ela tem coragem de falar,prefere fugir e ignorar o problema!
Realmente fugir é a solução?
Para mim isso é tipo um jogo cruel que envolve sentimentos,sim,apesar de você ser um idiota que não se importa,eu me importo eu sinto!!!
Já chega desse sofrimento,esse texto é um adeus,eu vou  voltar para a minha estrada,viver minha vida,curtir o mundo,sabe a vida é curta demais para perder tempo.
Espero que seja muito feliz no seu caminho e se um dia  me ver numa esquina qualquer fuja!

Ode a Brasília

Eu queria estar com você, não importa se aqui,lá ou em outro lugar.
Queria poder te tocar, olhar nos seus olhos, ouvir sua voz que você tanto evita exibir no áudio.
Te abraçar quando não houver mais o que dizer, te deixar menos sério com os meus ataques de tosquice tão corriqueiros!
Conhecer seus gestos, te observar enquanto está concentrado em alguma coisa, te observar enquanto dorme.
Sair  no movimento insano dessa cidade, se perder por aí.
O que sinto é completamente novo, essa sensação de pensar e querer estar por perto é algo angustiante.
E quando me fala que está triste me sinto triste tb, por não poder simplesmente te abraçar e te falar baixinho "tudo vai melhorar".
Queria te proteger dessa loucura toda, te mostrar meu mundo.

Ode ao Carnaval (ou de como é difícil despedidas...)

Lá fora é Carnaval,aqui dentro é uma mistura de angustia com desespero,uma sensação de aperto...
Você está longe e a minha covardia mais uma vez me impediu de falar o que sinto e agora esse sentimento vai ter que morrer por obrigação,terei que achar um jeito de sufocá-lo,sempre deixei pistas como um bom covarde mas não foi o suficiente.
Sentirei falta até das brigas pelos motivos mais idiotas e daquele olhar superior me questionando como se eu fosse uma criança de cinco anos.
Sentirei falta daquele riso fácil,daquela ironia insana na maior parte do tempo.
Sentirei falta das nossas conversas algumas delas tão sem nexo,dos conselhos,das ideias...
Sinceramente ate hoje não sei o que vi que me fez ficar assim,completamente vulnerável e ao mesmo tempo tendo que me fazer de forte.
Já que não posso pedir muita coisa,espero que a felicidade seja uma constante em sua vida,que todos os obstáculos sejam vencidos,porque merece o mundo,merece o sucesso,merece dias lindos de sol.
Espero um dia saber noticias...

Sem titulo nº 16

Pena que essa realidade me mata, me quebra, me tomba, essa sua indiferença só me faz sentir que meus dias não passam de dias traiçoeiros.
E por que diabos eu não consigo esquecer?
Por que esses olhos insistem em rodar na minha mente?
Por que continua sendo a primeira e a última coisa que eu penso no dia?
Por que ao mesmo tempo que eu quero cortar sua cabeça quero te abraçar e esquecer do mundo?
Por que me preocupo tanto com você?
Por que não consigo te odiar nem por uma hora inteira?
A possibilidade de não te ver mais chega a ser um pensamento horrível, mesmo sabendo que isso quer dizer sua felicidade, devo confessar que sou um pouco egoísta e quero você por perto mesmo que for só para te olhar sorrir, mesmo sabendo que esse sorriso pertence a outra pessoa.

Sem titulo nº 15

O que existia antes de você?
Existia uma vida normal,parada,estranha,tudo é estranho e agora só resta tristeza,ilusão,solidão...
Acho que corro demais mas me sinto parada no mesmo ponto por tempo demais
Minha mente é um labirinto onde os pensamentos correm,correm e sempre acabam dando um jeito de me fazer lembrar você.
Como se fosse uma praga gostar de alguém desse jeito,devo gostar porque é impossível,devo gostar porque o sofrimento é uma coisa que me atrai,enfim a derrota é eminente e mesmo assim tenho vontade de sair por aí e me perder no seu abraço ou me dar um tapa na cara para deixar de ser essa pessoa idiota,esquisita...