Sobre metamorfose e afins...

Uma noite de sono, uma caneca de café na manhã seguinte, me fez me sentir melhor,em partes,porque se eu parar para pensar ainda dói, machuca...
Odeio essa sensação de não saber o que aconteceu, sempre deixa a impressão que o problema sou eu e fico me remoendo para saber o que fiz,preciso me livrar disso.
Solidão dói mas não mata,sigo em frente com um sorriso amarelo no rosto.
Hoje se eu tivesse coragem com certeza iria buscar uma maneira de acabar logo com isso,porque se tem uma coisa que eu odeio é essa sensação de não pertencer à lugar algum.
Há muitos anos atrás escrevi um bilhete suicida se lesse ele hoje provavelmente iria rir do conteúdo, porém ainda me lembro da sensação daquela época e ela ainda está aqui.
Tirando minha familia,quem iria notar minha falta primeiro?
Se eu sumir amanhã, alguém vai me procurar?
E se eu acordar num corpo de inseto,numa versão gorda e infeliz de Gregor Sansa,quem iria ter a coragem de abrir a porta do meu quarto?

Sem titulo nº 23.

Boto meus fones nos ouvidos e lá vem Chico Buarque cantar com essa voz tão doce e encantadora,começo a me acalmar aos poucos,impressionante como a música tem esse poder em mim.
Solidão tão companheira,me faz bem,me faz mal,me sufoca,me alivia,acho que estou me acostumando com essa loucura toda!
Estou começando a me entender,de um jeito meio torto,mas quando me vi sozinha o jeito foi entrar de cabeça em meu interior,me dar atenção,não é fácil,eu que sempre quis ter alguém agora tenho a mim.
Desisti desse lance de ter um amor,melhor assim,sempre acontece algo e me machuco estou cansada disso.
Queria ter a coragem de Alex Supertramp que jogou tudo pro alto e foi em busca de si mesmo na natureza selvagem,não que eu vá queimar dinheiro mas se não fosse tão medrosa me livraria de tudo também.
Esses dias estava pensando que talvez as coisas mudem quando eu finalmente aprender a dizer não,quando deixar de ser essa pessoa que está ali sempre,mas quando precisa desabafar não tem ninguém ao redor.
As pessoas precisam entender que não sou um boneco velho com seu nome no pé,que elas brincam mas jogam no lixo quando aparece um boneco mais moderno e bonito.
Essas coisas marcam,dói,sangram,tiram a minha paz interior que já não é lá essas coisas,não dá para voltar achando que sempre estarei aqui toda vez que a vida te der um soco na cara,ultimamente tenho levado soco todo dia e tô aqui em pé,sem usar a boa vontade de ninguém como estepe.
Revendo velhas fotos me deu saudades,saudades de quando podíamos sair por aí sem se importar com ninguém,sem ter que ficar com o celular na mão para dar explicações de onde estávamos e que horas poderia passar para te pegar,tenho saudades até das ressacas malditas,mas parece que a saudade é só minha.
Enquanto nada muda,vou seguindo...

I wanna be yours!

Deveria estar dormindo,sonhando com dias melhores,mas estou sentada na cama escrevendo para não enlouquecer...
Todas as músicas desse celular me lembram você e eu só quero desaparecer nesse mundo horrível!
Está tão difícil viver,viver com a mente voltada pra você, achei que iria conseguir superar rápido mas o tempo resolveu parar...
Gostar de alguém a ponto de doer,acho que hoje entendo quando me disse isso, gostar de você dói uma dor que não tem remédio,que não passa.
Passei o último mês chorando quase toda noite,tentando entender o que sinto,entender por que mexe comigo desse jeito e ainda não sei o que acontece.
Só sei que a vontade ainda está aqui e que mais uma vez vou ter que matar essa sensação, porém eu não sei por onde começar...
Nunca me senti tão sozinha, nunca tive essa sensação de não saber quem procurar para conversar,antigamente não teria dúvida para quem iria correr,mas hoje sei lá, acho que ninguém entenderia, irei ouvir o velho blá, blá, blá de sempre "você precisa esquecer" ou "nossa,sério?"
O jeito é seguir o caminho...

Sem titulo n°22

Estranho pensar nessa relação que ao mesmo tempo que é tão afetiva é tão distante e vazia e eu nunca entendo nada.
Você consegue acabar com todo o meu psicológico, você me irrita eu te odeio,você me machuca,você me maltrata com toda essa falta de tato para falar as coisas,se esquece que eu não sou seu brother, seu depósito de confissões e muito menos sua psicóloga e  eu não tenho auto controle sobre como me sinto quando vem me contar sobre seus eternos rolos amorosos...
Porém me encontro nessa inércia, existindo apenas, pensando em você de uma maneira repetida e chata,se tivesse sentindo falta já teria me procurado e eu na minha condição de idiota iria aceitar a migalha de atenção como um pedinte aceita uma esmola,porém preciso seguir minha vida, vou ficar nessa estagnação até quando?

Mensagem vinda do futuro...

Quando acordei estava deitada numa nuvem tão fofinha, aquele ar puro, o calor tomando conta do meu corpo,me levanto e olho ao redor um mundo completamente novo, colorido, leve como os dias de verão.
Já não sinto dor, não me sinto só, tudo que não fazia sentido não existe mais.
Sinto uma enorme vontade de dançar uma música lenta comigo mesma, como que comemorando porque agora tenho a atenção da pessoa mais importante e linda da minha existência, com os melhores diálogos, os melhores porres e as mais loucas aventuras.
Me sinto bem como há muito tempo não sentia, tenho um novo mundo batendo no meu nariz, o que me faz não ter saudades nem vontade de voltar para o que me fazia mal.
Quando decidi seguir sozinha, não sabia exatamente o que iria encontrar e tive medo, porém sabia que se continuasse naquele caminho de dor e ódio não chegaria além da minha morte, eu estava morrendo a cada pensamento repetido,a cada briga sem sentido, a cada rastejada, a cada pedido enlouquecido de ajuda e a cada vez que esse pedido foi ignorado, sim eu precisava da sua ajuda!!!!!!
Porém consegui me levantar aos poucos, mudando minha mente, procurando insanamente minha luz interior, aos poucos olhando para mim diretamente nos olhos, cuidando do meu corpo, claro que devo ter tido muitas recaídas mas não me permiti voltar para aquele espiral de auto-destruição!
Esse é o meu recado eu sobrevivi e sei que tudo vai dar certo, pode não fazer sentido agora mas aguente mais um pouco e verá...