Uma folha em branco pode ser apenas uma folha mas quando penso em você e escrevo tudo que quero te dizer essa folha vira um tesouro,porque é tão difícil dizer tudo quando olho nos seus olhos...
Estamos tão perto mas nossos corpos estão distantes,talvez nunca chegue a ganhar um abraço mas já não me importo com isso,só queria entender como chegamos aqui,se tudo foi ilusão...
O simples toque da sua mão na minha pele foi suficiente para me fazer imaginar e uau minha imaginação anda bem fértil ultimamente.

Nem percebi que na realidade nunca vai passar de coisas da minha mente,mas naquele momento acho que não se importou com nada também,seu braço seguiu o instinto de pegar,de passar os dedos devagar sobre minha nuca e pude sentir o calor que vinha deles refletir nas minhas bochechas vermelhas.

Acha que realmente pode chegar sorrateiramente assim e eu não irei ficar vermelha?

Desculpa,mas meu auto controle está com defeito ultimamente.

Pena que para você essas coisas não tem a menor importância,uma vez que seus olhos não olham para mim do jeito que os meus te enxergam.

Pena que me vê como alguém que não oferece perigo na sua vida amorosa perfeita.

Pena que o padrão que te agrada não faz parte de mim e nem se eu me esforçasse muito conseguiria ser essa mulher linda que povoa o seu imaginário...

O que tenho para oferecer são dias descomplicados,muita risada e muito cumplicidade .

Irá perceber que essa minha cara torta é só fachada que por trás disso existe uma garotinha desprotegida e indefesa que precisa de alguém para colocar a vida dela nos eixos...

Tudo tão distante,tudo tão perto,você poderia estar mais perto de mim...
Com o tempo me acostumei a não te ver por aí,me acostumei com a distância,com a falta de noticia...
A solidão é companheira e já não acho tão horrível ficar em casa olhando para  o teto quando poderia estar andando por essas ruas de mãos dadas com você...
Mas ás vezes essa mesma solidão me faz andar por estradas longas,refletindo sempre e nunca chegando a lugar algum,olho para dentro de mim e ainda tenho medo do que posso encontrar e se a minha essência for a falta de caráter? E se a minha bondade é apenas uma farsa? E se o meu amor é um ódio disfarçado?
Estamos acostumados a sempre dar conselhos e olhar para as situações alheias,por que quando temos que nos descobrir é sempre mais difícil??

Sem título nº 14

Por que quando te olho sinto que você me olha de volta mesmo sem necessariamente me olhar nos olhos?
Ah se soubesse como te imagino por ai,talvez morreria de vergonha,como explicar a ligação e o magnetismo que me atrai para dentro desse olhar escuro tão quente e misterioso?
De repente me vi assim querendo você perto mesmo estando longe.
Aquele abraço foi o nosso adeus?

Sem título nº 13

Venha lentamente,faça meu mundo girar,me olhe nos olhos,me diga o que pensa,o que quer,me tire desse marasmo,acabe com esse senso comum,me faça olhar o mundo com outros olhos...
Preencha esse vazio com dias de calor porque essa solidão está me corroendo e a escuridão é enlouquecedora...
Venha para dançarmos aquela música encantadora,me faça esquecer de tudo que nos rodeia.
Vamos caminhar pelo parque olhando para todas aquelas pessoas felizes e vamos rir porque a nossa felicidade também estará ali,deitar na grama,desenhar nas nuvens planejando coisas ou simplesmente contemplar o silencio dos olhares...
Pena que está demorando para chegar e talvez nunca chegue...
Será que está tão perdido quanto eu nessa busca?

Sem título nº 12

Tenho medo de mim quando esses pensamentos tomam força na minha mente,porque não sei até quando vou aguentar viver no limite da tristeza.
A tristeza chegou e eu nem percebi ,quando vi estava olhando o mundo com olhos raivosos,cheio de mágoas e ressentimentos,o coração batendo pesado no peito,estragando tudo ao meu redor,brigando e decepcionando pessoas que amo,a preguiça tomando conta,dormir virando prioridade,sem vontade de fazer nada,tomando remédio para conter a ira que habita minha alma.
Sonhava em ser alguém nessa vida e agora me contento com um emprego exaustivo e automático,me contento com uma vida mediana para uma pessoa medíocre...
As lágrimas rolam pelo meu rosto porém não consigo identificar o sentimento por trás delas,arrependimento? talvez,medo? pode ser,tristeza? com certeza.
Consigo ser ótima atriz,fingindo sorrisos quando na realidade tenho vontade ficar trancada nesse quarto para sempre,não sei,só sei que sinto a chama da vida se apagando aos poucos e isso não é nada bom porque as chances de eu me machucar aumentam a cada dia.
Será que conseguirei carregar esse fardo por muito tempo?

O que são aqueles incríveis olhos escuros?
Quando nossos olhos se encontram,qual será o seu pensamento?
Nem imagina como me sinto quando sei que está por perto com esse par de olhos a me observar...
Quando te vejo sinto um milhão de borboletas no estomago,fico mais distraída que o normal,muito mais desastrada também,tudo que consigo fazer é tentar não demonstrar mas por dentro fico completamente molenga.
Eu nem quero me aproximar porque sei que o encanto será quebrado nem quero lembrar da atual situação...
O bom disso é que sei que nunca vou estragar nada,porque nunca irá acontecer,mas que olhar para você é bom não posso negar!

Sem título nº 11.

Quero minha amiga de volta,aquela que me mandava sms super contente por ter alcançado algum objetivo,sempre alegre,sempre disposta a sair para as maiores aventuras e bebedeiras,sim eu sinto falta disso. E agora parece que somos simples conhecidas de bar,seus sms já não são tão alegres,sinto que sempre quer falar algo mas quando toco no assunto se esquiva,eu continuo a mesma pessoa mas você mudou tanto que já não consigo reconhecer...
Como um garoto consegue a proeza de mudar uma pessoa tão legal e descolada? Acabou se tornando tudo aquilo que jurou nunca se tornar.
Fiquei nos últimos dias tentando entender,porém acho que está na hora de deixar isso pra lá afinal cada um cuida da vida do jeito que quiser,enquanto isso vou seguindo meu caminho espero te encontrar na estrada com aquele brilho nos olhos que o tempo apagou...

Sem título 10.

Nunca mais escrevi versos para ti porque sei que jamais chegarás a ler,que se encontrou nos braços de outro alguém,pelo que vi e li nas redes sociais parece muito bem e feliz.
E até um certo ponto eu achei que conseguiria seguir em frente olhando para tudo isso com desprezo mas enfim machuca de qualquer jeito.
Ver todo esse amor e saber que talvez nunca terei nada tão intenso,que ninguém nunca irá me olhar do jeito que você olha para ela chega a ser angustiante.
Me encontro nesse marasmo sem fim,dormindo na maior parte do tempo para não pensar na minha vida,para não pensar em você,sim eu ainda penso e negar isso seria hipocrisia da minha parte,talvez tenha diminuído a frequência mas em algumas horas do meu dia lá está você dentro da minha mente como um grande fantasma.
De tudo o que perdi o que sinto mais falta é de conversar com você,as nossas conversas eram o mais legal em alguns momentos cheguei a achar que te conhecia há décadas,falar sobre música também era muito bom porque achar pessoas que curtem o mesmo som é tão raro,consegui boas indicações musicais,literárias, isso realmente ninguém pode tirar de mim e hoje não consigo nem olhar na sua cara sem pensar que nunca fui nada para você nem sequer amiga,colega de bar talvez mas também tenho minhas dúvidas sobre isso.
Preciso me livrar disso,preciso continuar seguindo mas cadê a força? Cadê a vontade?
Cheguei num ponto em que tanto faz,sair ou ficar em casa,beber pouco ou morrer de beber,não sinto vontade de decidir nada,só quero ficar na minha cama por horas seguidas olhando pro teto e ouvindo qualquer coisa que está tocando no play.
Olho ao redor e vejo que realmente estou sozinha,essa solidão já não deveria me incomodar uma vez que já está aqui por tanto tempo,vai ver nasci para ser só e ainda não me dei conta disso...

02/06/2013.

E se tudo isso não existiu na verdade?
E se essa pessoa que me encara nesse espelho sujo não passa de uma grande farsa?
Quando essa angústia vai dar um tempo? Quando minha cabeça vai entrar em sintonia somente com o presente? Quando esquecerei definitivamente todas essas merdas que estão acontecendo?
Cadê aquela garota forte que costumava passar por qualquer maremoto e mesmo assim se mantinha em pé?
O que aconteceu no meio do caminho? Sinto que me perdi de mim no meio da estrada...
Já cheguei no nível de não me importar com nada,de viver no automático é mais fácil assim.
Só queria que essas lembranças sumissem,caracas já se passou tanto tempo e elas ainda persistem.
Cansada de esperar o tempo passar,cansada de ficar me lamuriando por aí,cansada de criar diálogos que nunca vão acontecer,cansada simplesmente cansada...

O mundo anda muito cruel com quem sente,penso nisso o tempo todo ultimamente.
Tento blindar meus ouvidos ao máximo,estou procurando andar com pessoas que acrescentam algo na minha vida,colegas de bar são legais mas somente no bar e gosto de saber que tenho amigos fora desse espiral de auto-destruição em que me encontrava nas últimas semanas.
Agente aprende a andar mesmo sem saber como está de pé,cada dia é um novo aprendizado e quando olhamos para trás vemos o tamanho da estrada que percorremos sem perceber aonde os pés iriam nos levar.
E naquele mar de dor eu descobri que eu não tenho uma vida vazia,que eu não escondo meus problemas e defeitos num copo de cerveja,que não estou fugindo de mim mesma,sou muito mais forte do que toda aquela merda.
Eu me sinto melhor hoje do que estava ontem e amanhã vou estar melhor do que hoje,porque não me permito voltar atrás,não posso negar que ainda vejo vestígios daquele velho rosto quando fecho meus olhos ou que ainda sinto aquele cheiro tão peculiar,mas a intensidade vai diminuindo cada dia mais,agora só consigo lembrar com uma certa melancolia ou até mesmo com uma certa tristeza.
Tristeza passageira porque quando me lembro que eu não perdi nada,que talvez se tivesse acontecido poderia ter sido uma bosta,que eu seria apenas mais um número abro meu melhor sorriso e sigo em frente.
Eu não faço parte do clube e me sinto ótima com relação á isso,descobri que não preciso me encaixar em nenhum padrão para conquistar ninguém,não preciso deixar de ser eu mesma para chamar atenção de ninguém,coloquei na minha cabeça que se não for para valer á pena é melhor nem tentar,afinal a solidão pode ser uma coisa boa,aquela frase clichê que diz muito "antes só do que mal acompanhada" no fim das contas é bem isso mesmo...

Alerta: Contém indiretas...

Sim isso tudo é dramático,meloso,piegas o que quiser chamar,mas é assim que eu desabafo,é assim que eu calo minha mente por um tempo,não fiz esse espaço para momentos felizes.



Na hora tudo que se sente é uma dor intensa,como se alguém lhe desse um soco na boca do estômago e você chega a sentir o gosto de sangue na língua  mesmo que nada sangre aparentemente.
É como se a respiração  fosse cortada abruptamente por um segundo que mais parece uma hora e aí você fica lá com cara de palhaça esperando o show acabar.
Engraçado como a rejeição sempre foi um problema na minha vida e eu deveria já saber que isso não é nada mais que rotina,levar pé na bunda para mim é como beber água.
Não vejo como problema o fato da outra pessoa não querer o que me mata por dentro e aos poucos é saber que eu me expus tanto,estive tanto tempo vulnerável,estive tanto tempo com a impressão que poderia dar certo,cheguei a cair nesse joguinho perverso.
E como sempre fui atacada pela previsibilidade da outra parte,tão lindo,tão seguro de si,tão senhor da verdade,andando com seu holofote grudado na testa,saindo por aí pegando qualquer pedaço de carne que encontra jogado na rua.
O que preciso fazer para sair disso é sempre me lembrar que enquanto eu choro no meu quarto frio esse filho da puta está por aí nas suas noitadas ou sei lá o que sem ao menos se dar ao trabalho de lembrar que um dia alguém tomou atitude e ele foi fraco demais para falar na cara dela que não queria,preferiu o silêncio da dúvida,preferiu contar para uma terceira pessoa do que encarar de frente,será que pensou que eu iria ficar perseguindo nas redes sociais? Que iria até sua casa com uma arma na mão implorando por afeto??????
Eu vou superar essa merda toda porque eu já passei por coisa muito pior na vida,pessoas mais importantes ficaram pelo caminho e esse idiota será só mais um perdido na estrada.
Um dia nada passará de lembranças,um dia toda essa dor irá embora e eu ainda terei muito tempo para ser feliz...

Sem título nº 09

Só queria olhar nos seus olhos e enxergar sua alma com todos seus defeitos e qualidades.

 Só queria poder esticar meus braços e te confortar num abraço quente,te proteger do mundo lá fora.

 Só queria arrancar a dor do seu peito e te mostrar que apesar de tudo a felicidade ainda existe.

  Que a vida pode ser leve e divertida quando deixamos nossos fantasmas e medos dentro de um baú encostado num canto qualquer empoeirado.

 Que a dor não é eterna e que por mais difíceis que sejam esses dias eles vão passar,que não se pode perder a fé.

 Você não precisa carregar o mundo nas costas sozinho,podemos dividi-lo em duas mochilas e um ajuda o outro a superar o caminho das pedras.

O dom de se iludir ou dom de correr atrás da felicidade e quebrar a cara?

Não sei até quando vou conseguir utilizar o meu auto-controle da melhor forma possível,provavelmente devo sumir por uns tempos porque estou realmente me cansando de tudo,dos velhos lugares,de algumas pessoas,de alguns assuntos...
Se paro para pensar enlouqueço,porém não dá para viver nessa loucura como se nada tivesse acontecido,não consigo olhar naqueles olhos e simplesmente não sentir nada,não consigo fazer com que a minha cabeça pare de pensar nisso por longas horas do dia,realmente queria muito dormir hoje e acordar amanhã com partes da minha memória alterada,as partes que me lembram você,as partes que querem você não importa onde...
 Devo ser muito boba a ponto de achar que falando iria resolver as coisas,doce ilusão porque agora estou muito mais confusa do que estive aquele dia...

Sem título nº8.

Estava esperando pelos dias melhores,porém eles estavam cada vez mais distantes,continuava seu caminho com sua rotina,seus planos que mudavam conforme a fase da lua.
Não sabia o que sentia,pensamentos confusos e aleatórios,achava que jamais poderia sentir nada por ninguém e a sua bolha estava muito confortável para tentar outras aventuras por aí.
Porém um belo dia,seus olhos avistaram um novo alguém e mesmo lembrando da promessa maluca de não mais se expôr porque sempre que fez se deu muito mal,não conseguiu controlar e seu estomago foi tomado por borboletas fortes e insistentes,aqueles olhos ficaram grudados na memória como chiclete....
Lidar com sentimentos nunca foi uma tarefa fácil e a preguiça de pensar sobre as consequências dos seus atos só piorava a situação.
Do seu jeito meio torto jogou tudo pro alto e arriscou...

 Deve estar perambulando por aí nas ruas escuras dessa cidade,embriagado como de costume ou só olhando as estrelas brilhantes no céu.
 Procurando aventura em lugares onde tudo não passa de ilusão para esquecer no dia seguinte e eu aqui querendo ser uma dessas aventuras...
Sempre tive esse negócio com olhares,a pessoa nem percebe a força que tem no próprio olhar e é isso que deixa tudo mais interessante,eu poderia ficar dias inteiros perdida naqueles olhos...
Acho que as pessoas pensam que eu quero namoro,casamento e filhos parem de julgar antes de conhecer,pelo fato de ser quieta não quer dizer que não quero me perder por aí.
Eu perco tanto tempo pensando que quando preciso agir alguém já pegou minha vez,será que sempre vai ser assim?
Será que preciso pegar senha para ficar com você?