E assim se vai mais um ano...

Como de costume sempre faço uma reflexão de final de ano e pensando á respeito desse ano chego a conclusão que foi um dos melhores anos da minha vida. Reencontrei pessoas que não via a muito tempo,pessoas que lembrava muito pouco ou quase nada e que hoje acrescentaram muita coisa na minha vida. Aos poucos estou saindo do casulo e o mundo não parece tão horrível como sempre imaginei que seria. Se me falassem há 3 anos atrás que eu estaria com um bom emprego,rodeada de amigos,saindo e bebendo eu iria rir da cara da pessoa então acho que estou até menos pessimista ultimamente. Comecei minha tão sonhada coleção de vinil,impressionante como a música é companheira o tempo todo e não é lenda na vitrola conseguimos ouvir todos os detalhes que no computador passa batido,fora as capas,contra capas e todo o material foda que vem junto. Até declaração de amor (ou esboço dela) eu andei fazendo ao longo do ano,perdendo um pouco o medo de expressar o que sinto,preciso muito melhorar a minha arte do flerte mas acho que foi um bom progresso hahahahaha... Decepções fizeram parte da vida,mas prefiro não falar delas pq já escrevi tanto sobre isso e quero ao menos uma vez escrever sobre coisas boas O principal objetivo pro ano que está chegando é seguir meu caminho,terminar a faculdade e pq não agitar a vida com paixão e farra?

Esvaziando a mente...

Caindo na rotina,ultimamente tem sido assim mente focada no trabalho,trabalho exaustivo porém durante essas 8 horas diárias não penso em nada que me faz mal,não penso no passado nem no futuro apenas trabalho,sigo meu dia tentando  me adaptar o mais rápido possível...
Sim,eu ainda penso em você e por isso estou aqui mais uma vez escrevendo para ver se essa saudade ameniza um pouco,se meu coração consegue se libertar dessa sensação,não tem sido fácil não pensar em você e não está mais funcionando minha vigilância rigorosa pois com a mente cansada me deixo levar por esses pensamentos e você sempre está lá no fundo dos meus olhos.
Não sou tão forte como gosto de demonstrar para os outros,ultimamente estou cansada até disso,ás vezes saio da fortaleza mas volto rapidamente morrendo de medo de ficar vulnerável novamente,se por acaso aparecer alguém nessa vida não vou mais me expôr tanto como fiz com você,por que sentimentos são tão complicados?
Foda-se se estou escrevendo mais do mesmo,meus pensamentos são mais do mesmo,o que sinto é mais do mesmo,estou precisando de uma revolução ou simplesmente uma mudança de página,porém não consigo pensar em outro garoto,não consigo sonhar com outro garoto,não consigo escrever para outro garoto e essa melancolia acaba comigo...

Sem título nº 6.

 Era noite e ela estava com a cabeça longe,uma música baixinha tocava no rádio,queria tanto saber em que ponto da vida se perdeu.
  Lembrou-se daqueles dias quentes de verão,dos planos,dos sonhos...
 Essas lembranças não faziam mal á ela,mas aquela melancolia era horrível,aquele aperto no peito a matava aos poucos,estava estagnada numa rotina automática e miserável.
 Olhando velhos papéis,bilhetes e cartas que nunca chegaram a seu destinatário,começou a se lembrar de situações nas quais se doou de corpo e alma,se mostrou vulnerável e nunca obteve o mesmo amor doado sempre recebeu migalhas nada daquele amor verdadeiro,completo e transparente.

Olhando para sua vida dentro daquela caixa,entendeu perfeitamento o sentido da solidão (...)
Solidão companhia forçada mas que com o tempo já não passou a incomodar,já passou a fazer parte dela,sem perceber havia voltado para sua bolha,para o seu comodismo,para sua falta de vontade de correr atrás da tão sonhada felicidade,feliz ou triste tanto faz já não via sentido em sentimentos,tudo estava tão pesado que ela já não tinha forças para lutar,só queria ficar na cama por mais cinco minutos ou simplesmente dormir por um mês inteiro...

Perguntas sem respostas eternamente

Afinal o que me incomoda tanto? 

Por que não posso ter uma vida tranquila?

Por que meu coração insiste nessas sensações?

Por que minha mente insiste com esses pensamentos?

Por que quando me distraio seu rosto aparece na minha mente?

Será que tenho que ficar o tempo todo vigiando meus pensamentos para conseguir te esquecer de uma vez por todas?

 

Muitas perguntas nenhuma solução e eu já estou bem cansada de tudo isso,cansada de fingir que nada está acontecendo,a pior parte é saber que muita gente sabe qual é a minha fraqueza e usa isso para me torturar.

É tenho que confessar que não sou tão forte quanto tento demonstrar e isso me irrita muito mais que qualquer outra coisa...    

Superando...

Nunca pensei que depois de 3 meses eu estaria completamente curada da minha paixão,hoje penso em você como uma lembrança de uma coisa que não aconteceu,que teve sim seu encanto,que me deu coragem de expressar o que sentia,abriu minha mente para aguentar a barra da rejeição. Sinto falta das nossas conversas,mas a minha vontade de te procurar beira á pura preguiça,aquela preguiça de domingo saca? Muita coisa mudou,eu mudei apesar de continuar a mesma pessimista de sempre,mas algo mudou,vejo que já não faz o menor sentido sentir falta daquilo que nunca tive,você nunca foi meu... E hoje eu consigo entender perfeitamente isso,consigo aguentar o vazio que foi aberto em mim quando você falou não,porque ele foi o click para eu perceber que aquilo tudo era ilusão,não era real... Naquele desespero inicial deixei a dor tomar conta e não conseguia olhar á diante,vivi um dia de cada vez,chorei até o momento que as lágrimas já não cairam mais,ouvi todas as músicas que me lembravam você até o dia que elas não me lembravam mais ninguém,deixei meus pensamentos fixos em você até o dia que a mente procurou outra coisa para pensar,me forcei a sair durante muito tempo e hoje em dia já nem tenho mais aquela sensação que me prendia em casa. E hoje posso olhar para trás e perceber que descobri que posso viver bem comigo mesma,que a minha felicidade não depende obrigatoriamente de estar ao lado de alguém,que posso canalizar meu amor em outras áreas da minha vida. Não quer dizer que estou fechada para o mundo,quer dizer que estou fortalecida para não cair numa situação igual a esta novamente. Quem sabe um dia quando essa preguiça acabar eu possa te agradecer por tudo...

O triste fim de uma amizade...

Perdi uma amizade que achei que era verdadeira,mas que na verdade não passava de uma amizade interesseira,mesquinha e acima de tudo falsa,porém como tudo na vida me serviu de lição. Me serviu de lição para parar de me importar,correr atrás de quem só quer ver minha caveira,de quem sai por aí descartando amigos,de quem não pensa um minuto sequer antes de desfazer acordos como se eu não fosse me importar,como se eu não tivesse também minhas expectativas. De gente fria,calculista eu só quero distância,a trouxa aqui acordou enxergou perfeitamente e vai seguir na caminhada de cabeça erguida. Um dia o boomerang vai voltar para mim e com certeza vou saber utilizá-lo a meu favor,espero que seja feliz na sua jornada,porém não conte comigo se algo der errado no caminho,porque vou estar muito longe e talvez não consiga ouvir seu grito de socorro.

Sem título nº 5.

Estou enlouquecendo mas prometo não perder completamente o juízo para que quando você chegar eu consiga te reconhecer e te falar do que me aconteceu enquanto te procurava por aí... Quando você chegar encontrarei a paz nos teus braços,a alegria no teu olhar e o conforto no seu doce beijo. Tudo que peço é que quando chegar não tenha presa de ir embora. Viveremos uma história incrivelmente bela,por você voltarei a acreditar no amor e em toda sua pureza,com todos seus clichês baratos. Não vou me sentir insegura muito menos terei mmedo de te perder porque sei que quando você chegar só terá olhos para mim. Teremos uma linda trilha sonora só nossa,todas as músicas românticas finalmente terão sentido na minha vida. Quando você chegar todos os garotos pelos quais corri atrás,quebrei a cara e chorei por noites intermináveis serão somente um borrão na minha memória. Mas enquanto você não vem eu estou procurando uma forma de não quebrar a minha promessa...

Dar um tempo...

O mundo é uma bolha,eu vivo numa bolha... O fundo do poço e suas esquisitices... Dar um fim é uma ideia fascinante e constante,demônios vêm me torturar,queimar minha alma e o que mais quero é acabar com isso tudo. Ao meu redor vejo pessoas alegres,contentes e penso que talvez essa felicidade plastificada poderia acontecer comigo mas tenho o dom de estragar as coisas quando elas estão bem,estou tão cansada de toda essa merda e ás vezes só quero fugir para um lugar novo e desconhecido. Minha mente poderia dar um tempo para esse corpo quebrado,não quero pensar em nada,não quero livros de auto-ajuda,não quero seu otimismo. Um porre de bebida barata parece mais divertido do que ficar ouvindo suas histórias de vida bem sucedidas,seus romances avassaladores,dos seus planos que viraram realidade... Estar devastada por dentro nada tem a ver com não ser agradecida pelo que tenho,pelas pessoas que amo,até quando as pessoas vão achar que todo mundo tem a obrigação de ser feliz o tempo inteiro,todos os dias? Já tentei por incontáveis vezes ser diferente,ver o mundo com outros olhos,correr atras da tão esperada felicidade,sempre quebrando a cara,sempre mendigando atenção,sempre enchendo essa mente de informação para ter o que falar na mesa do bar,sempre tentando ajudar as pessoas com conselhos que nem eu mesma sei de onde tiro e agora que tanto preciso de uma palavra e ombro amigo como faz? Penso que já me expus tanto então foda-se se esse texto sair exatamente da forma como me sinto. A solidão parece menos feia com o passar dos meses,parece até confortável,não tenho mais medo de morrer sozinha porque no final todos morremos sozinhos. Todos os dias vou deixando pequenos sinais,até o dia que eu não vou mais existir e essa dor vai desaparecer. Um dia nada mais existirá,nem dor,nem amor,nem angústia...

Sem título nº4.

E indo pro trabalho apareceu uma música no meu aleatório que me fez lembrar você e me trouxe lembranças de pequenas conversas nas redes sociais e me veio aquela sensação boa de um tempo que não vai voltar. Queria tanto saber como estão as coisas,se está tudo bem,se está precisando de alguma coisa,se podemos só jogar conversa fora,te falar que em alguns meses a distância não vai ser tão grande como hoje,que estou esperando meu desenho,que não me arrependo de ter te falado o que sinto,que me afastei por não conseguir ser só amiga,que aos trancos e barrancos estou te esquecendo amorosamente falando,que nunca consegui te odiar por um minuto sequer,que se esse sentimento morresse seria o ideal porém é muito mais forte do que eu,que ainda tem uma garota nesse mundo que se importa com você,pena que tudo isso está dentro de mim e eu vou continuar seguindo meu caminho procurando todos os dias uma maneira de desaparecer...

Para um certo alguém...

Nos meus piores dias encontro inspiração para seguir escrevendo, passei meses escrevendo para um alguém, perdi tanto tempo criando versos e frases soltas e quando a decepção chegou pensei que jamais conseguiria escrever algo novamente, porém um belo dia as palavras saíram,mas na minha mente não estava seu retrato e sim um retrato novo,completamente diferente. É estranho como as coisas mudaram dentro de mim depois disso, posso dizer que não estou completamente curada, mas aquela angústia pós pé na bunda amenizou bastante e já até consigo sair de casa. Versos aparecem do nada,textos criam formas naturalmente,minha mente está aberta para o novo,meus pés querem trilhar novos caminhos,não sei o que vou encontrar nesse caminho, mas só de saber que foi através dele que consegui me libertar em partes dessa tristeza,já me deixa bem...

Sem título nº 02.

Consegui matar a sensação que quase me enlouqueceu nos últimos dias,parei de chorar e perder noites de sono por uma pessoa que eu mesma idealizei,aquilo não era real... Cansei de demonstrar um interesse monstruoso e ganhar nada no final,a vida é muito curta e muito rápida para perder tempo com pessoas ou situações insignificantes que mascaram a realidade deixando-a pior do que é. Está mais que na hora de seguir em frente e parar de criar expectivas,ilusões baratas ou algo do tipo e por mais dor que eu possa ter sentido, não foi nada comparado ao alívio que sinto hj. E pensar que eu estava disposta a fazer qualquer coisa para fazê-lo sorrir, porém, agora vejo que isso não passou de uma coisa boba e completamente sem sentido,afinal se não tem espaço para mim na sua vida,você também perdeu o espaço que tinha na minha...

Sem título nº 01.

Voltando para o incrivel mundo da rotina,acordar todo dia no mesmo lugar,na mesma hora,comer o mesmo café da manhã de todos os dias,pegar o ônibus sempre no mesmo lugar e na mesma hora,trabalhar por horas á fio torcendo para acabar o expediente e quando ele acaba correr para a faculdade,encontrar as mesmas pessoas,contar as mesmas histórias,voltar para a mesma casa e dormir na mesma cama e repetir tudo de novo no dia seguinte. Claro que ás vezes podemos quebrar a rotina simplesmente mudando a ordem das coisas mas no final sempre vai ser a mesma rotina. Meu ideal de vida sempre foi aprender a tocar algum instrumento e ir tocar na porta do metrô ou jogar tudo para o alto e ir viver com os hippies vendendo artesanato pelas ruas da selva de pedra,porém em algum código de conduta da sociedade está escrito que é errado viver á margem da sociedade,que devemos estudar e trabalhar para acumular dinheiro e viver numa vida confortável,mas pera lá quem foi o maldito que inventou isso? Nunca quis ser revolucionária ou coisa do tipo,mas realmente seria ótimo quebrar todas essas correntes que me impedem de viver a vida do meu jeito,mesmo que com pouco dinheiro mas com a satisfação pessoal lá no topo. Tocar na porta do metrô seria um jeito de ver pessoas completamente diferentes todos os dias,não ficar no mesmo lugar,andar pela cidade,ver seus belos prédios,passar pelos executivos vestidos de preto e dar risada de suas caras feias e preocupadas. Seria isso utopia ou realmente posso encontrar um jeito de continuar no sistema mas fazendo uma coisa que realmente vale a pena para meu crescimento pessoal e espiritual? Enquanto a resposta não aparece o jeito é tentar driblar a rotina e seguir vivendo... Ao som de: Radiohead-Idioteque.

Achados e perdidos...

A música preenche um ambiente pequeno,frio e no mais puro breu,quadros pendurados nas paredes mostram a história dos habitantes que passaram naquela casa. Em um canto encontra-se um corpo jogado em meio á copos quebrados,ela acende a luz e dá de cara com aquele estranho caído,por um minuto pensou que ele estava morto,mas o corpo começa a se mexer lentamente e ela consegue enxergar o rosto do semi-cadáver o que não esperava era que aquele corpo era ela,sua parte interior quebrada,cansada de tudo. Ver suas angústias tão expostas te deu um medo paralizador e sua mente não conseguia processar toda a dor que seu coração sentia naquele momento. Estava se perguntando por que tinha deixado chegar naquele ponto. Tudo que queria era pegar aquele corpo e jogá-lo fora para um lugar onde não pudesse mais olhar para aquela forma tão grotesca de si mesma. Mas sabia que por mais que se escondesse aquelas velhas sensações sempre voltariam para assombrá-la no mais lindo dos momentos. Sua alma era uma espécie de fardo pesado que sempre a deixava para baixo,no fundo do poço. E sempre que se erguia um pouco vinha alguém com um balde de água e jogava dentro do poço fazendo-a cair voltando para um lugar cada vez mais profundo. E quando estava quase se afogando o relógio despertou,ela acordou assustada enfim tudo não passou de um pesadelo terrível...

Tudo confuso...

Salvando páginas em branco,quem diria que chegaria a esse ponto. Sinto falta de algo que ainda não veio ou será que veio e eu não percebi? Não,prefiro achar que não veio porque nunca me perdoarei de ter perdido uma boa oportunidade de mudar essa vida. Refletindo vejo que só me importo com pessoas ou situações impossíveis,por causa de distância,por ter outra pessoa na vida do garoto,por ele ser idiota demais e tantas outras coisas,o comum nunca me atraiu e isso é um grande problema quando se vive numa sociedade cada vez mais ligada em coisas comuns. Por quanto tempo mais vou ficar na expectativa de alguma coisa boa realmente mudar meu mundo? Cansei da tristeza,cansei do vazio,cansei de mim mesma...

Quer dizer que bati a cara novamente?

Estava numa boa pulando do abismo,chegando quase ao chão quando uma mão me foi estendida e eu com minha ingenuidade apertei-a com força e consegui controlar a queda. Me veio com palavras doces e suaves e como num lindo conto eu me confortei com as falsas promessas,impressionante a minha capacidade de acreditar em todo lixo que me aparece. Queria muito saber por que ultimamente as pessoas falam uma coisa mas fazem outra completamente diferente,parecer legal não é legal quando vem com uma atitude suja e estou cansada dessa sujeira na minha vida. Se a intenção foi machucar parabéns conseguiu o que queria,porque a dor da decepção sempre esteve presente mas não com tanta intensidade como agora. Eu quero verdade em tudo,então se for para mentir e fingir melhor manter distância eu e meu coração já temos problemas demais...

Mas o que é o vazio? E se ele pudesse ser preenchido,o que colocaria nele? Poderia ser o amor,mas sempre que fica bom ele se vai com a rapidez de um furacão. Poderia ser a alegria,mas ela vai embora quando o efeito da pinga acaba. Poderia ser a felicidade,mas ela dá as mãos ao amor e também se vai muito rápido. Poderia ser a tristeza,mas com o tempo ela fica tão pesada que transborda do vazio. Poderia ser a amizade,mas quando parece estar tudo bem os amigos desaparecem. Tantas coisas poderia preenchê-lo,mas parece que ele está satisfeito em ser somente o vazio...

Estamos á procura de um amor, sim até aquela pessoa mais dura ou cética está atrás de um amor,por que o ser humano não nasceu para morrer sozinho,meio clichê todos nós sabemos. Mas e quando não conseguimos encontrá-lo? Existem vários tipos dele por aí,então por que quebramos tanto a cara procurando o amor romântico? O que acontece com as relações humanas ultimamente? Se por um lado vemos pessoas gritando seu amor aos quatro cantos por outro vemos pessoas sofrendo desilusões o tempo inteiro. O que motiva essas pessoas á não desistirem de ficar com alguém é a esperança de achar que vai ser diferente porém ás vezes acontece de ser uma grande decepção ou até mesmo ser o velho padrão de sempre. Não venha com discurso que não consegue sustentar na prática,palavras bem ditas não querem dizer nada se na prática vai fazer merda. Refletindo cheguei a conclusão que ser viciado em solidão pode ser só uma escolha para fugir da dor ou da rejeição,não necessariamente uma acomodação. No momento procuro alguém para me surpreender,um alguém que quebre todo o padrão de conquista,um alguém que não banalize o “eu te amo” porque o eu te amo não vale nada se não vier com uma atitude amorosa junto. E não acho que estou exigente demais,porque antigamente os homens faziam muitas coisas para conquistar sua amada,tinha todo um clima de romance,hoje em dia o cara chega falando “e ai gatinha vamos ficar?” e acha que está arrasando,cara você pode fazer muito mais eu acredito no seu potencial,não tenha vergonha de se mostrar para uma garota. Como minha mãe sempre fala “se for para estar com um idiota é melhor ficar sozinha,não está perdendo nada”. Nunca dei tanta importância a essa frase como agora...

Isso não é uma resenha...

O burburinho começou na montagem do palco e o meu pensamento estava focado em quais músicas iriam ser tocadas,conversas rápidas e a banda entrou tocando os primeiros acordes,a expectativa aumentando afinal o 1º show agente nunca esquece,mesmo soando clichê mas não deixa de ser verdade. Começo a me lembrar de tudo que vivi e das noites tristes em frente ao computador ouvindo essas músicas no talo,pensando na solução dos meus problemas ou em como curar meu coração ferido. Quando estava ali em frente a banda sentindo a energia que vinha deles,vendo aquela roda de pogo crescer como uma espécie de redemoinho fiquei assustada,não que nunca tenha visto uma roda de pogo mas com aquela intensidade vi raras vezes nessa vida,passado o susto inicial deixei essa besteira de preconceito de lado cada um curte e sente do jeito que acha melhor. Fiquei impressionada com o magnetismo do Teco que interagiu com todo mundo que estava ali seja com um breve olhar ou com um toque de mão na galera do mosh,é incomum hoje em dia vocalistas que fazem isso de maneira tão natural e sincera,geralmente os caras já vem com palavras manjadas e gestos automáticos ou se acham rockstar demais para interagir de maneira decente,até quem não estava lá para ver a banda entrou na onda porque realmente é quase impossível não se deixar levar pela energia surreal que paira no ar. Posso ir a todo tipo de show,mas no hardcore eu me sinto como parte de algo maior,tem um clima de festa de amigos mesmo que possa parecer violento para 90% das pessoas que eu conheço,nunca fui ofendida ou desrespeitada muito pelo contrário e isso é uma das razões que faz com que eu não abandone isso nunca. Sai de lá com a certeza de que essa tatuagem nunca fez tanto sentido na minha vida como vai fazer de agora em diante...

No meio daquela multidão existia alguém que andava de mãos dadas com a solidão, tão acostumada a viver em seu mundo, com suas fantasias e ilusões baratas.
Sempre teve medo de encarar seus medos, seus planos, a rejeição freqüente caminhava com seu coração despedaçado absorta em seus próprios problemas e dramas com seus fones coloridos,volume no máximo.
Lembrando de coisas que aconteceram há anos atrás, porém já não conseguia se lembrar dos rostos nem dos lugares...
Sentia o calor do sol preenchendo sua alma tão atormentada, nunca se sentiu parte de um grupo, sempre tão fora dos padrões, comportamentos inadequados...
A solidão foi o caminho aparentemente mais fácil apesar disso se sentia triste, desiludida, acabada.
Passava pela multidão de engravatados e belas mulheres, esbarrando em todos porém não enxergava nada,não sentia nada além da inércia daqueles dias.
E no meio daquela confusão pensava no que deveria mudar, o que bloqueava sua vida á ponto de paralisar tudo ao redor?

Tudo que está dentro de mim precisa sair, em forma de lágrimas ou palavras escritas nessas linhas em branco, o ideal seria te dizer tudo que sinto, mas no momento está tudo tão impossível que é melhor assim.
Quando carregamos tamanha dor na alma o jeito é chorar para não enlouquecer, chorar para tentar esquecer das promessas quebradas, chorar para amenizar mesmo que temporariamente a dor.
Quando meu coração estava fechado minha vida estava linda e tranqüila, mas ai você apareceu e tudo que estava tão sólido derreteu e agora me encontro com essa angústia, com sua imagem grudada na mente, com suas palavras ecoando nos meus ouvidos, até nos meus sonhos você vem me perseguir e por mais que tente está cada vez mais difícil esquecer.
Disseram-me que nada como um novo amor para curar um amor antigo, mas e quando queremos só uma pessoa no mundo?
Seria tão mais fácil não se apaixonar, solidão por solidão prefiro não gostar de ninguém, pelo menos teria a paz interior que me foi roubada desde então.
Se a paixão é o que faz agente se sentir vivo, acho que morrer aos poucos seria muito melhor e menos complicado também, a ilusão já acabou então por que não consigo esquecer?
Eu sei que não vai dar certo, que nunca vai voltar a acontecer e ainda assim esse coração bobo insiste em bater por você.
Escrevendo sabendo que nunca lerá essas palavras, que nunca saberá que ainda gosto de ti, que todos meus textos são para você, que todas as músicas são ouvidas pensando em você...
Só espero que o tempo cure a ferida e que eu possa voltar a viver nesse mundo com a leveza de um dia de verão...

E se um dia acordar e perceber que a vida foi uma grande mentira?
E se olhar ao redor e ver que essas pessoas são robôs programados para te amar?
E se perceber que tudo foi em vão?
Que as palavras não passaram de sons ditos em horas convenientes e que a vida perfeita nunca existiu?
A felicidade não passou de um grande borrão e a tristeza que até então nunca foi sentida surge com a intensidade de um soco no estômago.
“Agora o que farei?”, se torna um pensamento constante em sua mente confusa e destruída.
Afogar as mágoas em bebidas e drogas baratas funcionou durante um tempo e no dia seguinte a velha sensação misturada ao gosto amargo da ressaca sempre aparecia.
Você nunca ligou para nada nem para ninguém, sempre dono da sua própria verdade, sempre dono dos seus próprios conceitos, passando por cima de qualquer pessoa para alcançar um objetivo, mas no fundo sempre soube do vazio que sentia nos dias sóbrios, procurando preencher esse vazio a qualquer custo com pessoas estranhas, o sexo selvagem fazia você esquecer dos problemas e das alegrias, mas no final continuava a mesma pessoa e o vazio voltava para te perseguir...
Nunca parou para pensar de onde vinha esse vazio, poderia ser um trauma ou uma decepção amorosa, mas essas coisas não passavam pela sua cabeça, pois na vida perfeita chorar pelos cantos ou ser rejeitado não fazia o menor sentido.
Agora está no meio da estrada o perigo é real, você tenta correr, mas seus pés estão colados ao chão, você tenta de todos os jeitos sair desse ponto, mas cada tentativa faz a estrada ficar maior, o sol está indo embora e a escuridão começa a tomar conta num silencio insuportável á seus ouvidos e no meio de tantas sensações novas você se dá conta que é um humano como outro qualquer que as muralhas estão se partindo e suas fraquezas se infiltram através das rachaduras e você é só um monte de ossos e pele com medo do desconhecido e do frio, tão longe de tudo e tão perto de si mesmo...