Não sei se é luto!

Amy Winehouse está morta,todos dizem que era de se esperar,mas para mim a noticia caiu como uma bomba,fiquei paralisada na frente da TV pensando se realmente isso era verdade ou seria como no caso Amim Kadher que o mataram sem checar se a noticia era verdadeira,mas em se tratando de CNN era verdade não teve jeito.
Então choveu comentários no twitter e nas redes sociais em geral,uns dando graças a Deus,outros fazendo piadas mórbidas,na globo news usaram a noticia como se fosse um espetáculo.
Amy Winehouse era uma grande estrela,sua voz era poderosa,tinha um talento nato,uma compositora verdadeira,cantando suas angústias e seus dramas.
Sua vida pública foi marcada por muitos altos e baixos e ultimamente sua música foi ofuscada por esses escândalos e a mídia deitou e rolou de todas as formas em cima disso,muitos desses infelizes devem estar sorrindo por dentro neste instante e torcendo para aparecer logo um outro artista problema para venderem mais seus jornais imundos.
Artistas são cada vez mais raro nesse mundo,hoje em dia tem muita porcaria que se acha artista mas pessoas como Amy aparecem de vez em quando,encantam a todos e se vão cedo deixando um legado de músicas eternas e muita saudade.
Eu tinha esperança de que ela iria ficar bem,que iria conseguir se livrar desse vicio maldito e lançaria um disco mil vezes superior ao "Back to Black",mas infelizmente isso nunca vai acontecer.
Vá em paz Amy,que sua alma encontre um lugarzinho aconchegante e confortável e saiba que o mundo é um lugar muito mais chato e vazio sem você.

Revendo meu último post percebo como a vida pode mudar em questão de dias,me sinto muito melhor do que me sentia no começo do mês.
Fui incluida novamente no sistema,agora eu trabalho, estou estagiando na verdade e por enquanto tudo está indo muito bem,as cobranças em casa cairam drasticamente e consigo respirar aliviada.
Foram meses de muitos questionamentos,sentimentos confusos,expectativas frustradas,ciladas,mas também foi um momento de fortalecimento interior,aprendi com os meus erros e pretendo não cometê-los novamente.
Me sinto como há muito tempo não me sentia,fazendo planos,com vontade de fazer coisas novas,conhecer pessoas novas,lugares novos,me sinto mais forte.
Estou me despedindo de tudo que não me serve mais,pensamentos negativos,atitudes negativas, estou passando longe de quem só quer o meu mal,pode ser dificil agora mas eu vou conseguir.
Quero agradecer a todos os amigos(reais e virtuais) que me deram uma força nos últimos meses,ás vezes agente não percebe mas uma palavra amiga pode fazer você acreditar (pode não ser naquele exato momento)que tudo vai mudar e que daqui um tempo se poderá até sorrir dessa situação.

Ao som de "Andrea Doria"Legião Urbana,me despeço, até a próxima.

Sem título nº1.

Não sei quando essa tristeza se apoderou do meu corpo,não sei porque deixei chegar a esse ponto.
Tenho culpa por não ter mudado minha vida logo quando percebi que chegaria na boca do abismo, agora cai e preciso de uma corda para subir novamente.
Quero sair da posição de vítima, quero parar de reclamar,quero correr atrás dos meus sonhos,quero dar a volta por cima,mas estou perdendo o fôlego para lutar por uma coisa que nem sei ao certo,meus ideais caíram por terra abaixo,nunca me senti tão sozinha e confusa.
Se para encontrar a luz devemos percorrer um caminho no escuro, estou percorrendo na escuridão tempo demais e a cada passo dado ela só aumenta e o frio só cresce,parece que a luz está muito além daquilo que meus pés conseguem andar.
A angústia desses dias é a pior sensação que já senti,situações passadas que eu fingi ter superado vira e mexe reaparecem na minha mente,aquelas palavras duras,aquela voz aparece nos meus sonhos,é como se fosse vivenciá-las para sempre em outros lugares com outras pessoas,que sempre vou ser massacrada pelos erros cometidos,que nunca conseguirei conviver com líderes porque vou passar a vida comparando as coisas,esperando o próximo tombo.
Enquanto estou aqui escrevendo esse texto, a pessoa está numa boa, sem nem imaginar o quão mal me fez durante todos esses anos e quanto ainda me faz não desejo mal algum a essa pessoa e se ela está feliz que bom,mas eu simplesmente estou cansada de fingir uma falsa tranqüilidade,parei de mentir para mim,preciso passar por isso não tem jeito,o tempo de fingimento acabou,consegui segurar por todos esses meses mas agora não dá mais.
Cansei também de todo mundo me falando que isso é frescura,esse é um dos motivos pelo qual não converso com ninguém,as pessoas não entendem que a vida não é só alegria o tempo todo,que nem todo mundo é igual,que nem todos tem a mesma necessidade e por não agüentar tanta bobagem acabo me isolando ou tentando transparecer que tudo está bem.
A maneira que encontrei é escrever um pouco sobre isso,se vai ajudar ou não eu já não posso me garantir nada,mas pelo menos um alivio temporário virá.

Ao som de "Bem Aqui" Rancore,me despeço,até a próxima.

A frustração dói!

E mais uma vez a vida me dá uma rasteira,a sensação que tenho é que quando começo a me sentir muito bem devo me preocupar porque alguma merda vai acontecer em seguida.
E não me venha com esse lance que tem que pensar positivo porque estava controlando meu pessimismo e até pensando positivo em muitas situações e nada adiantou,as pessoas ficam nisso de otimismo isso para mim é coisa para vender mais livros de auto-ajuda.
Com o meu pessimismo os tombos são menores e não fico sonhando acordada,minha mente não fica focada numa pessoa só,consigo raciocinar e até estudar.
Já que eu não tenho um cachorro,meus companheiros são um caderno onde anoto absolutamente tudo que está nessa cachola e a música,é o meu porto seguro,minha valvula de escape,quando coloco meus fones viajo para lugares incríveis e consigo ficar alegre como num passo de mágica.
Não odeio os seres humanos mas ultimamente vejo mais falsidade que amizade verdadeira,vejo mais exploração do que companheirismo,isso desanima para caramba.
Só espero que esse vazio deixado por essa rasteira seja preenchido logo para eu conseguir voltar a pensar em outras coisas.
Me despeço ao som de Cachorro Grande-"Quando amanhecer" fazia séculos que não ouvia,mas continua mto bom!

Escrevi isso com 12 anos de idade,achei por acaso e resolvi postar.

Num quarto escuro Lucy acordou estava com dor de cabeça intensa,não se lembrava de como teria ido parar naquele lugar,engraçado a única lembrança que tinha era a de ter saido com seu cachorro no dia anterior ou seria há um mês atrás?
Perdeu o senso de tempo e espaço,tentou se levantar mas caiu de volta ao chão,estava tonta demais então se apoiou aos poucos e conseguiu ficar sentada,começou a pensar em onde poderia estar e em quem poderia ter feito isso a ela,passados alguns minutos conseguiu reunir forças e levantou,começou a apalpar as paredes procurando pelo interruptor o encontrou mas quando apertou a luz não se acendeu,encontrou a porta mas ao girar a maçaneta percebeu que estava trancada naquele quarto escuro e frio.
Uma leve sensação de claustrofobia foi tomando conta de seu corpo,a adrenalina aumentando,o suor começou a molhar sua roupa e o medo se instalou devagar...
Lucy nunca se sentiu tão perdida em sua vida,sempre tão esperta,tão dona da verdade,controladora de sentimentos,tão perfeita,há muito tempo não parava para pensar nas suas atitudes para com as pessoas ao seu redor.
Lembrou-se de sua mãe e da ultima briga que tiveram as ultimas palavras ditas á ela vieram com força em sua mente “não quero te ver nunca mais,suma da minha vida,me deixe em paz”,mas agora ali naquela situação a vontade de olhar para sua mãe veio com tanta intensidade que Lucy precisou segurar seu estomago para não vomitar...
Pensou no seu pai,em seus irmãos,em todos os amigos dos quais ela foi deixando para trás na busca pelo dinheiro,sucesso,satisfação pessoal “talvez se não tivesse me dedicado tanto a coisas tão pequenas”ela pensou.
Fechou os olhos e na sua mente apareceu o homem da sua vida e todos os momentos felizes que passaram juntos,todas as noites quentes,todos os planos,todas as brigas,todas as vezes que fizeram as pazes,todos os passeios e ao se concentrar conseguia até sentir o cheiro daquele homem ao qual ela não se dedicou o tanto que gostaria,nunca disse que o amava apesar dele sempre falar e demonstrar isso ela sempre foi meio seca com as palavras e achava que comprando relógios e roupas caras já era uma prova de amor e tanto.
Ela queria muito sair dali seu desespero foi aumentando e quando se deu conta estava chorando o que sempre achou coisa de gente fraca e covarde mas naquele instante por mais que tentasse se controlar as lagrimas caiam pesadas e quentes em sua face,nunca pensou que voltaria a chorar afinal era uma mulher de negócios bem sucedida e muito bem resolvida.
Lucy começa e se perder em devaneios,furiosa ela bate a cabeça inúmeras vezes na parede até sentir o sangue quente escorrendo pelo seu rosto e o gosto amargo em sua boca,só queria esquecer o ser humano que se tornou,só queria uma segunda chance...

REVOLTA? NÃO REALIDADE!

Por que temos que ser iguais?
Por que temos que gostar de música podres?
Por que temos que nos vestir iguais?
Por que temos que curtir programas manjados na tv?
Por que temos que curtir vídeos manjados na net?
Por que temos que ter preguiça de pensar?
Por que temos que agüentar pressão em casa por não estar trabalhando?
Por que temos que ter pressa?
Por que estamos sempre á procura da felicidade consumindo produtos que só compramos porque vemos na tv?
Por que temos que ser falsos para se dar bem na vida?
Por que temos que fingir felicidade o tempo todo?
Por que não podemos extravasar toda a nossa ira quando acontece uma coisa estressante?
Por que temos que ter o sonho comum de ter um carro?
Por que temos que poluir nosso ambiente pela simples vaidade de ter um carro?
Por que temos que agüentar vizinho chato com música podre no carro no último volume?
Por que temos que agüentar nóias se drogando na porta da nossa casa?
Por que temos que levar fumaça de cigarro na cara quando estamos na rua?
Por que temos que agüentar tudo calado?
Por que o diferente é sempre visto como o E.T?
Por que o mundo tem que ser o mundo dos espertos?
Só porque somos brasileiros temos que gostar de samba,axé e funk?
Quem foi que introduziu isso na mente das massas?


Não quero ser o cidadão padrão,quero viver minha vida do jeito que eu achar mais conveniente,quero ter a liberdade,quero virar as costas para essa sociedade hipócrita e mesquinha,quero dar um grande FODA-SE para esse governo de merda que desde quando me conheço por gente só fazem nos roubar e nos enganar!

Não quero fazer parte dessa massa,eu gosto de rock,eu gosto de ler,eu gosto de dar minha opinião,gosto de pessoas inteligentes que sabem que a vida não é só baladinha e transas com desconhecidos,correr atrás dos meus sonhos sem prejudicar ou achar que sou melhor que ninguém.

Não quero ser anorexica porque a múdia acha isso legal,se eu sou gorda tenho que procurar gostar de mim pelo que sou,me olhar no espelho e me achar linda,tenho o direito de escolher a primeira roupa no guarda-roupa e sair com ela,tenho direito de não torrar meu dinheiro com sapatos e montes de roupas da moda,quero torrar meu dinheiro com coisas que me façam pensar,não quero consumir o que não preciso.

Quero quebrar a televisão,quero me libertar do que faz meu cérebro derreter,não quero contato com reality shows,novelas,rede Globo...

Não quero depender de amor alheio quero cultivar o amor próprio, não quero mais sofrer por garoto algum,obrigada a todos os caras que fizeram com que eu deixasse de acreditar no amor...