Revendo meu último post percebo como a vida pode mudar em questão de dias,me sinto muito melhor do que me sentia no começo do mês.
Fui incluida novamente no sistema,agora eu trabalho, estou estagiando na verdade e por enquanto tudo está indo muito bem,as cobranças em casa cairam drasticamente e consigo respirar aliviada.
Foram meses de muitos questionamentos,sentimentos confusos,expectativas frustradas,ciladas,mas também foi um momento de fortalecimento interior,aprendi com os meus erros e pretendo não cometê-los novamente.
Me sinto como há muito tempo não me sentia,fazendo planos,com vontade de fazer coisas novas,conhecer pessoas novas,lugares novos,me sinto mais forte.
Estou me despedindo de tudo que não me serve mais,pensamentos negativos,atitudes negativas, estou passando longe de quem só quer o meu mal,pode ser dificil agora mas eu vou conseguir.
Quero agradecer a todos os amigos(reais e virtuais) que me deram uma força nos últimos meses,ás vezes agente não percebe mas uma palavra amiga pode fazer você acreditar (pode não ser naquele exato momento)que tudo vai mudar e que daqui um tempo se poderá até sorrir dessa situação.

Ao som de "Andrea Doria"Legião Urbana,me despeço, até a próxima.

Sem título nº1.

Não sei quando essa tristeza se apoderou do meu corpo,não sei porque deixei chegar a esse ponto.
Tenho culpa por não ter mudado minha vida logo quando percebi que chegaria na boca do abismo, agora cai e preciso de uma corda para subir novamente.
Quero sair da posição de vítima, quero parar de reclamar,quero correr atrás dos meus sonhos,quero dar a volta por cima,mas estou perdendo o fôlego para lutar por uma coisa que nem sei ao certo,meus ideais caíram por terra abaixo,nunca me senti tão sozinha e confusa.
Se para encontrar a luz devemos percorrer um caminho no escuro, estou percorrendo na escuridão tempo demais e a cada passo dado ela só aumenta e o frio só cresce,parece que a luz está muito além daquilo que meus pés conseguem andar.
A angústia desses dias é a pior sensação que já senti,situações passadas que eu fingi ter superado vira e mexe reaparecem na minha mente,aquelas palavras duras,aquela voz aparece nos meus sonhos,é como se fosse vivenciá-las para sempre em outros lugares com outras pessoas,que sempre vou ser massacrada pelos erros cometidos,que nunca conseguirei conviver com líderes porque vou passar a vida comparando as coisas,esperando o próximo tombo.
Enquanto estou aqui escrevendo esse texto, a pessoa está numa boa, sem nem imaginar o quão mal me fez durante todos esses anos e quanto ainda me faz não desejo mal algum a essa pessoa e se ela está feliz que bom,mas eu simplesmente estou cansada de fingir uma falsa tranqüilidade,parei de mentir para mim,preciso passar por isso não tem jeito,o tempo de fingimento acabou,consegui segurar por todos esses meses mas agora não dá mais.
Cansei também de todo mundo me falando que isso é frescura,esse é um dos motivos pelo qual não converso com ninguém,as pessoas não entendem que a vida não é só alegria o tempo todo,que nem todo mundo é igual,que nem todos tem a mesma necessidade e por não agüentar tanta bobagem acabo me isolando ou tentando transparecer que tudo está bem.
A maneira que encontrei é escrever um pouco sobre isso,se vai ajudar ou não eu já não posso me garantir nada,mas pelo menos um alivio temporário virá.

Ao som de "Bem Aqui" Rancore,me despeço,até a próxima.